Uma visão de Duchamp a partir de Vila-Matas

No seu Bartleby & Companhia (Assírio&Alvim,2001), livro que pega na personagem Bartleby do conto de Melville para traçar a partir da sua negação da vida uma espécie de mapa da negação da literatura por parte de escritores que, sendo brilhantes, deixaram de escrever, Enrique Vila-Matas refere-se a Marcel Duchamp, incluindo-o na sua lista de artistas do Não, da seguinte forma:

«A vida de Duchamp foi a sua melhor obra de arte. Deixou muito cedo a pintura e iniciou uma atrevida aventura em que a arte se concebia, sobretudo, como uma cosa mentale, no espírito de Leonardo Da Vinci. Quis sempre colocar a arte ao serviço da mente e foi precisamente esse desejo - animado pelo seu particular uso da linguagem, o acaso, a óptica, os filmes e, acima de tudo, pelos seus célebres ready-mades - o que escavacou secretamente quinhentos anos de arte ocidental até a transformar por completo.
Duchamp abandonou a pintura durante mais de cinquenta anos porque preferia jogar xadrez. Não é maravilhoso?
(...)
Subiu Duchamp ao palco no fim da sua vida para receber os aplausos de um público que admirava a sua grande capacidade para, através da lei do menor esforço, enganar o mundo da arte. Subiu ao palco e o homem do Nu Descendo Escadas não teve de olhar os degraus. Por um longo e cuidadoso cálculo, o grande embusteiro sabia exactamente onde estavam esses degraus. Tinha planeado tudo como o grande génio do Não que foi.»

Da violência no cinema

Odeio violência no cinema. Há uns meses atrás, estava eu muito sossegadinho numa sala do Cascaishoping, de mãos dadas no escuro com a minha companheirinha, a rever um dos melhores filmes que vi este ano (Million Dollar Baby), a segurar as lágrimas naquela cena que não posso contar, em que acontece aquela coisa que não posso dizer para não estragar o filme a quem não o viu (embora quem não o tenha visto, mereça que eu o estrague), quando de repente, vindos do nada, como Nossa Senhora quando apareceu aos três pastorinhos, entram na sala três "bullies" prontos a fazer a folha ao primeiro que defendesse o bom nome da mãezinha. E bem que as mãezinhas de toda a gente mereciam ser defendidas, visto que, logo à chegada, os três desordeiros começaram por insultar as respectivas progenitoras de todos os que se encontravam na sala, chamando-lhes aquele nome feio que qualquer um de nós, numa circunstância ou noutra, já chamámos à mãezinha de alguém. Seguidamente, procederam a uma longa caminhada, como quem segue directamente para Santiago de Compostela, através da sala, enquanto falavam em voz alta daquela coisa que aconteceu no outro dia lá no bairro quando a bófia apareceu, blá, blá, blá. Por fim, sentaram-se na primeira fila, não sem antes terem urinado no chão (que é uma coisa chata para quem tem de limpar porque já bastam aqueles bocados de milho ressequido que toda a gente cospe disfarçadamente para a alcatifa), e continuaram a meter-se com as pessoas, prometendo violência, sangue e tripas a todos os que, timidamente, libertaram um ou dois sssssshhhhhhhhh porque queriam ver o filme. A coisa acabou em bem, ninguém levou uma facada no lombo, mas, em mim, reacendeu-se o velho debate da violência no cinema. Depois de muito pensar, a minha resposta é: não à violência!
Algum tempo antes, no Monumental se não me engano, durante a projecção do último filme do Kusturica, um homem teve um ataque cardíaco quinze minutos antes do fim e estragou-me o filme a mim e ao amigo que me acompanhava. É claro que ajudámos a levantar o homem e pedimos imediatamente socorro: queríamos ver como é que o filme acabava e ainda ir para casa a correr para ver se apanhávamos aquele programa da Júlia Pinheiro a falar com os criminosos. Quer dizer, eu não tenho TV Cabo – tenho de aproveitar o que os quatro canais nacionais me oferecem com alguma qualidade! Já para não dizer que, desde então, sempre que vejo um filme do Kusturica, lembro-me daquela série: o "Serviço de Urgência". E essa série é toda um exagero porque basta ir às urgências do Hospital de Cascais para descobrir que os médicos não são nada parecidos com o George Clooney.

A propósito, e para finalizar, o homem do ataque cardíaco sobreviveu e, caso me esteja a ler, desejo-lhe uma vida longa e próspera, aproveitando para afirmar publicamente que não lhe guardo rancor.

Chamar-lhe um figo

Das muitas expressões com que a língua portuguesa nos brinda para deleite das glândulas que segregam o riso, esta tem de ser uma das minhas preferidas: Charmar-lhe um figo! O que significa? Bom, qualquer coisa como "roubar", "aproveitar", "ficar com", "comer".
«Vi a carteira do gajo, ele 'tava distraído e... chamei-lhe um figo!»; «Se as calças já não te servem, dá-mas cá que eu... chamo-lhes um figo!»; «Como não era de ninguém achei que devia... chamar-lhe um figo!»; «Saímos algumas vezes, paguei-lhe um jantar e depois... chamei-lhe um figo!»
São estas pequenas ninharias que me fazem não compreender quem abandona o país à procura de melhor.